Em Processo De Recuperação

Bom, não tem sido fácil desde que vi aquilo, tenho lutado contra mim mesma e vou conseguir. Não tem sido fácil, tenho lutado contra o choro, isso até estou conseguindo vencer, mas contra os pensamentos é mais difícil. Noto que ainda existe muito sentimento em mim, muito sentimento que o outro lado não merece. Quando postei aquelas coisas não li todas, só algumas, confesso que mexeu comigo descobrir que o “para sempre” sempre acaba. Ainda existe muita magoa em mim, muito sentimento de ter sido injustiçada, julgada e condenada por um crime que não cometi. Os pensamentos misturados aos sentimentos tomam forma e me atormentam enquanto travo uma batalha de vida ou morte contra mim mesma.

Acordo todo dia pensando no que não devo. Lutando contra isso, com a impressão de estar dando murro em ponta de faca, mas sem nunca desistir de vencer. Ainda não entendo, nem aceito, como um ser humano é feliz com a infelicidade do outro, sem sentimento de tristeza ou culpa, segue sua vida feliz mesmo sabendo que alguém esta sofrendo por conta do seu egoísmo. Eu não cometi um erro tentando acertar, eu fiz o certo, o correto, se para isso prejudicar ninguém e ainda assim me dei mal porque alguém simplesmente quis ser feliz a custa da minha infelicidade.

Aguardo com angustia e ansiedade o dia que essas pessoas vão cair. Confesso, quero vingança, mas não vou erguer um único dedo para isso. A própria vida vai se vingar daqueles que me fizeram infeliz para serem felizes. Terei o troco por aquilo sem precisar sequer sair do lugar para isso, sem precisar sujar minhas mãos ou a dos outros. A justiça existe, eu acredito plenamente nisso. E isso é o que me dá forças para continuar lutando contra mim mesma, meus pensamentos e sentimentos, para que eu possa enterrá-los junto com tudo e todos que me fizeram estar nessa situação neste momento.

Confesso que tenho medo toda vez que chega oo final de semana, por não saber o que vou fazer, o fato de ter mais tempo livre do que já tenho me assusta, pois fico pensando no que não devo mais tempo ainda, tenho medo de não agüentar e sucumbir a dor contra qual estou lutando neste momento. Preciso achar uma forma de ocupar a minha mente nos finais de semana, Vou pegar livros na biblioteca da faculdade e ler, enquanto ainda não construo uma vida social nova e boa o suficiente para eu ter o que fazer nos finais de semana sem que para isso precise me destruir. A única coisa que quero destruir são as lembranças, pensamentos e sentimentos que tenho a respeito de quem me deixou assim. Jamais citarei o nome deste ser novamente. Vou vencer essa guerra não só porque quero, mas porque não mereço perder. Essa guerra contra o que penso e sinto, e contra toda a injustiça cometida contra mim. E quando eu vencer não restará nada, somente eu, sem um fantasma para me atormentar. Ficarei mais forte e serei uma pessoa melhor e verei, todos que me fizeram mal, chorar copiosamente por isso. Eu vou vencer e ninguém irá me impedir disso.

Confesso que ainda tenho esperanças, pois minha mente fica criando pensamentos esperançosos a respeito de tudo o que aconteceu, e é difícil lutar contra isso, tenho tentado, mas não tenho conseguido vencer. Mas isso é só por enquanto, pois sei que um dia isso vai passar. Quando li meu blog, os posts bem antigos, vi que tenho sempre a mesma reação, mas comparando hoje, foi pior sim que dá ultima vez, mas foi a ultima vez que eu levei a pior. Isso nunca mais vai me acontecer, eu não vou deixar. Por enquanto a recuperação vai caminhando lentamente, mas logo esquecerei tudo afinal de contas eu vou vencer essa guerra.