Tem sido difícil, complicado, mas tenho continuado a luta contra mim mesma. Os pensamentos, não sei dizer se diminuíram, mas continuam com o mesmo conteúdo. Ainda tenho esperanças e não sei como ou de onde isso vem. Aos poucos acho que consigo matar tudo e todos os sentimentos, pensamentos... A razão, para a minha sorte, sempre bate na minha cara quando fico sonhando. Minha mente turbilha o “enquanto você chora, quem te deixou esta feliz”, e isso faz com que qualquer lágrima que se atreva a sair dos meus olhos, fique dentro deles e se transforme em algo que ainda não sei definir. Confesso que de vez enquando sai uma ou outra lágrima, mas felizmente não chego a chorar e isso já é uma vitória. Sim, ainda tenho vontade de chorar, mas felizmente minha razão sempre me ajuda nessas horas e não me deixa desmoronar.
Sonhei duas vezes e isso me deixou confusa, irritada. Na primeira, felizmente não lembro, mas mexeu comigo. Na segunda vez, que foi ontem, sonhei que tinha visto em seu twitter, que tinha acabado o namoro, estava refazendo o twitter, e eu procurei, voltamos, e pra resumir [assim esqueço mais rápido], acabamos tendo de sair de um lugar, mergulhando num poço, não lembro se perdi sua mão, fato é que nossas mãos não estavam mais entrelaçadas. Ainda não esqueci e ainda quero que volte pra mim. Acho que o fato de passar dias sonhando com isso é o que me faz “sonhar”. Preciso parar de sonhar, de pensar tanto. Eu sei que não mereço este sofrimento, que não merece me ter, mas dói essa sensação de que ainda tem volta. Essa sensação que não me deixa em paz, que me faz querer correr atrás. Felizmente tenho me segurado, mas tenho medo de não conseguir continuar sem ter noticias. Eu preciso me afastar e continuar, mas as forças começam a me faltar. Preciso conseguir superar, não posso me deixar abater. Talvez seja por que o seu aniversário esteja chegando, não sei, mas não posso continuar assim. Preciso e vou superar, sei que é questão de tempo, mas o tempo tem passado tão devagar que sei lá. Quando o dia 18 chegar, tenho que me segurar para não mandar um SMS, assim como tenho que continuar me segurando pra não olhar o seu twitter. Confesso que no meu coração ainda tem volta, não queria que fosse assim, mas é a verdade. Nunca senti as coisas assim antes, nunca demorei tanto para esquecer quem não se importa comigo, não consigo entender porque dessa vez é tão diferente. Eu preciso superar, porque uma pessoa que faz isso comigo não merece nada além de indiferença. Eu preciso aprender a ser indiferente a isso, preciso superar antes que seja tarde. As vezes penso que eu mereço esse sofrimento por causa daquilo, mas não, as coisa não podem ser assim. Sei que aquilo é minha culpa, só que eu daria minha alma para não pagar por isso dessa forma.
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